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Dezesseis Luas


16 luas
Fui assistir a Dezesseis Luas dublado porque sou masoquista confesso estava curiosa para conferir esse Crepúsculo às avessas e me surpreendi: conseguiu ser pior do que eu esperava.

Eu não li o livro e nem pretendo, mas independente de qualquer coisa, acredito que uma adaptação tenha que deixar a história clara para que quem não tenha lido, possa acompanhar a história sem exclamar ‘que p*** é essa?’ de vez em quando sem ficar confuso.

Na história, o menino com cara de bunda é um mero mortal que se apaixona pela esquisita com poderes que vai estudar na escola dele (sim, ele é o equivalente à Bella). Ela também é sem graça, não sabe se vestir não é de muitos amigos e ele, claro, dispensa a popular que ele pegava para namorar a bruxa.

O melhor do filme são os diálogos que tentam dar um senso de humor. Parece uma compilação de observações clichês que acharam na lata de lixo de um comediante stand-up ruim. Tem uma cena em que o carinha de bunda (não lembro o nome dos protagonistas) está dirigindo quando para de repente porque a bundona tá com o carro enguiçado, e ele claro, vai ajuda-la. Está um TEMPORAL e ao invés dele abrir a janela do carona e falar algo do tipo “entra logo e para de c* doce!”, ele sai do carro e começa a falar de TITANIC. Super normal, quem nunca?

Aí ele começa a falar algo do tipo “Eu nunca entendi o final de Titanic. Ela está naquele pedaço de madeira em que cabem os dois e fala que não vai soltá-lo nunca, mas ao invés de se revezarem ali, ele morre congelado e ela o solta”. Aí ela responde “Obrigada por contar o final do filme”. WHAT? Que merda de diálogo é essa? Não é descontraído, não é uma observação original e QUE CARA USA ISSO PARA FLERTAR NO MEIO DE UM TEMPORAL?

Como se não bastassem os diálogos profundos, algumas cenas merecem destaque:

-a vidente lá vai fazer uma oferenda para um antepassado e leva três potinhos de plástico estilo marmitex, fica com os peitos de fora e agacha em frente a árvore enquanto o tiozão fica esperando o resultado.

-a bundona fica putinha dentro das calças porque a paty da sala dela está zoando e EXPLODE os vidros das janelas da sala de aula.

-o casal bundão discute, ela putinha descontrolada começa a fazer chover SÓ NELE. Tipo nuvem de desenho animado, sabe? Aí depois da briguinha, começa a pegação e a placa da cidade onde eles estavam encostados COMEÇA A PEGAR FOGO LITERALMENTE. A única coisa quente da cena, realmente.

a discussão entre a bundona e a prima piriguete das trevas no meio do jantar, onde a sala fica rodando, rodando e rodou tanto que me deu labirintite.

Essas são as que eu lembro, o resto eu quis abstrair. Tenho certeza que o filme vai ganhar muitos Framboesas, afinal ele merece!

Ahh que saudades dos vampiros purpurinados…

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