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Mulheres Apaixonadas Em (Laços de) Família

“Eu volteeeeei agora para ficaaaar…”

Não, meu glorioso retorno não é sobre o Roberto Carlos no comercial do Friboi. Aliás, queria entender o que se passou na cabeça desses publicitários que acharam que seria uma boa ideia em chamar um vegetariano que atua tão expressivamente quanto o Stallone p/ fazer anúncio de carne… Passou tanta confiança quanto a Sandy no da Devassa ou o Ronaldo no da Bozzanno…

Mas enfim, hoje vim falar com algumas semanas de atraso da nova novela “Em Família”, que deu um nó mental em todo mundo por causa das idades, mas vamos dar um desconto p/ tio Manoel Carlos. Ele tá tão velhinho que nem lembra que já fez essa novela antes, quem dirá fazer contas….

Como em TODA novela de Maneco, temos uma Helena chata p/ car@!$#%$, que na primeira fase parece a Antônia Pires, aí vira a ex do Neymar até chegar a Júlia Lemmertz, passando por uma Michael Jacksonização sutil e diminuição mamária no processo de envelhecimento.

Helena é apaixonada pelo seu primo (DE PRIMEIRO GRAU! É INCESTO!) Laerte, que é psicopata muito ciumento e toca flauta, mas não dá o rabicó. Na primeira fase ele tem uma monocelha, aí vira o Harry Potter barbudo até a fase atual, em que é casado com a Cíntia Verônica, a eterna chatonilda do elenco secundário.

Ciúmes doentio = ☑ Check!

       

Romance entre primos = ☑ Check!

       

A Helena morre de medo que sua filha Salete Luiza se apaixone pelo Laerte, porque: ( ) ele é mais instável que a cicatriz que deixou no rosto do Virgílio quando bateu nele e o enterrou vivo; ( ) ele é seu pai (e chega de incesto nessa novela!) ou (x) porque ela ainda é doida p/ voltar a brincar de médico com seu amor de infância.

Briga entre mãe e filha pelo mesmo cara – ☑ Check!

         

Só que dessa vez a disputa não é pelo lindo Gianecchini lindo, pois nessa novela ele vai ter um linfoma que nem teve na vida real. (Achei isso de muito mau gosto). Será que ele vai raspar a cabeça ao som de Love by grace também?

Câncer = ☑ Check!

  

Gianecchini é marido da Capitu Clara, irmã da Helena, que vai trocar o lindão por uma mulher só p/ preencher a cota de casal lésbico do Maneco. É a única justificativa!

Casal lésbico = ☑ Check!

Lésbica chamada Clara meio hipponga = ☑ ☑ Check!

    

Na novela, também temos:

Três irmãs = ☑ Check!

  

A terceira irmã é a Vanessa Gerbelli é obcecada em ter uma criança e resolve pegar a filha da empregada que morreu p/ criar. Não aguento mais tanto ataque de pelanca e olhar de louca. Devolva a Salete p/ ela que fica tudo certo!

   

Já a Natália do Vale mudou de fetiche, ao invés de taxista, pega um piloto de avião! Que upgrade, né?

  

E além da Helena e a filha lésbica, tem um filho que é a cara do Renato Russo e vive bêbado.

Alcoólatras = ☑ Check!

 

Temos os bundões bonzinhos com quem as Helenas casam, mas elas sempre preferem os primos… Pelo menos dessa vez o triângulo não é Tony Ramos – Helena – Zé Mayer.

Caras que não batem um prato de macarrão = ☑ Check!

    

Obviamente também temos as únicas divertidas que salvam a novela do marasmo…

Vilãs de fazenda = ☑ Check!

 

E também temos a Lucy Hale brasileira Manu Gavassi bem e zen porque entrou na faculdade com o Enem.

Provavelmente esqueci de alguma coisa, mas são muitas novelas, muitos personagens, muitas fases, muitas Helenas e antes que meu cérebro dê um nó, vou ficando por aqui.

Hasta la próxima!

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